人々が苦しんでいる最大の苦痛の 1 つは不安です。これが、私が自分の人生の多くを自己批判的思考の研究に捧げてきた理由の大部分です。 批判的な内なる声 ' 人々 が経験します。何十年にもわたる研究で、人々が報告した最も一般的な自己攻撃の 1 つは、「私は他の人とは違う」ということであることに、おそらく驚かないでしょう。取り残され、自分自身について低く感じることは信じられないほど一般的であり、いくつかの研究では、85％もの人が低い自尊心に苦しんでいると推定されています.不安を感じている人は孤独を感じるかもしれませんが、私たちは多数派です。

私が最近取り組んできた疑問の 1 つは、現在の出来事が人々の自意識にどのような影響を与えているかということです。不安は、一人で頭の中で多くの時間を過ごすと、増幅される可能性があります。社会的または人間関係の相互作用に不安を感じる人は、孤立している時間が長ければ長いほど、恐怖に陥ります。私たちの状況は新しいかもしれませんが、不安を効果的に理解し、克服する方法は変わりません。不安に対処するための私のアプローチは、主に愛着理論と分離理論という 2 つの主要な概念を探求することです。

愛着理論と不安

私たちの 添付履歴 私たちが生活の中で、自分自身の中で、そして私たちの最も親密な関係で感じる安全のレベルに大きな役割を果たしています.私たちが主な養育者と経験した初期の愛着パターンは、私たちの生涯を通じて人間関係がどのように機能するかを期待するモデルとして機能し、私たちのアイデンティティの感覚を伝えます.両親や世話人に安心して癒され、見られていると感じると、私たちは彼らとの安全な愛着を形成します。しかし、両親が私たちに同調できず、関係の亀裂を修復できない場合、私たちは不安定な愛着パターンを形成します。小児期の不安定な愛着のパターンは、不安と曖昧な愛着、不安と回避の愛着、まとまりのない愛着です。

不安と曖昧な愛着を持つ子供は、断続的に対応できる親を持っている可能性がありますが、愛よりも感情的な空腹を示すことがよくあります.子供は、自分のニーズの量を増やしたり、親に焦点を当てることに夢中になったりすることで、適応する場合があります。しがみついたり、泣いたり、注意を引いたりして、親から必要なものを得ようとします。親が感情的にそこにいるときもあれば、そうでないときもあるため、子供は不安を感じ、親に面倒を見てもらう必要があるように感じます。このパターン は、人に頼れるかどうか確信が持てないままにします。彼らは不安と絶望感を内面化します。大人になると、感情的に利用できないパートナーや、傷つくことが多い状況を選択する可能性が高くなります。これらのことは苦痛ですが、親しみを感じ、他の人が自分をどのように扱うかについての内部作業モデルを強化するためです。人々はまた、注意を要求することによってパートナーからの安心を継続的に求めることによって、このダイナミクスに貢献しています.

親が自分のニーズに同調しておらず、感情的に利用できない場合、子供は回避的な愛着を形成します。子どもは、必要性を表明しても誰も反応しないというつらい経験を避けるために、自分自身の必要性への意識を抑えることによって適応します。子供は親に欠陥があると見なす余裕がなく、それによって安心感を失うため、自分はどうでもいいと思ってしまい、それが恥ずかしさとして表れます。子供は自分自身を落ち着かせ、自分自身の世話をすることを学びます。その後、彼らは成長して疑似独立していると感じ、他人のニーズに負担を感じるようになるかもしれません.彼女らはしばしば、不安タイプの「大きな」感情とニーズを持つパートナーを探します.この選択は、自分自身の世話をする必要があり、欲求を表明する人は困窮しているという内面化された見方を強化します.しかし、回避型の人の不安は、ストレスを感じ、自分の欲求を抑える努力を続けることができないときに現れます。

子供は、子供を怖がらせたり、子供が怖がると圧倒されたり恐れたりする親がいると、まとまりのない愛着を発達させます。このような親は、解決策のない恐怖を生み出します。子供は安全のために彼らのところに行きたいと思っていますが、彼らが近づくと恐怖を感じるので、逃げる必要があります.これにより、子供は自分のニーズを満たすための組織化された戦略を持たなくなります。その結果、彼らは他者への恐怖と同時に、他者から離れることへの恐怖を内面化して成長します。彼らの不安は、彼らの育成のトラウマ的な性質に基づいて、圧倒されるように感じることがあります.

私たちの初期の関係で形成されたこれらの不安定な愛着パターンは、多くの場合、不安定な大人の愛着として現れます。これは、特に私たちのロマンチックな関係や育児スタイルに影響を与えますが、私たちが自分自身についてどのように感じているかにも影響を与えます.自分の不安を個人的なレベルでより完全に理解したいのであれば、愛着の歴史に進んで戻る必要があります。不安を感じ、なぜ私たちは自分自身と自分のニーズを否定的な見方で絶えず投げかけているのか.

分離理論と不安

分離理論 私の父、心理学者、作家ロバート・ファイアストーンによって開発されました。この理論は、幼児期の有害な経験が実存意識と相まって、人々が心理的防御を発達させる方法を示しています。人の出現する自己を最初に脅かした実際の状況に適した防御。親からの拒絶、ネグレクト、感情的な空腹、または虐待は、生涯を通じて人の自我を傷つけたり制限したりします。

子供は、親が自分に対して持っている批判的な態度だけでなく、親が自分自身を見る厳しい方法を内面化します.幼い子供は生存のために親に依存しているため、親の視点から離れたり、親の限界を見たりするのはあまりにも恐ろしいと感じます。代わりに、子供たちは親の否定的な態度や信念を自分のものとして内面化します。たとえば、親が不調だったり、親に会えなかったりすると、子供は自分を価値がなく、愛されないと思うかもしれません。子供がうるさすぎる、または困窮しているように反応すると、子供は自分自身を不快または重荷であると見なし続ける可能性があります。

子供が採用する否定的な核となる信念は、「批判的な内なる声」として知られる内なる対話を形成します。この「声」は、その人の生涯を通じて継続的な解説となり、不安のほとんどを永続させます。私たちは人生のさまざまな段階を経て、このフィルターを通して自分自身を体験します。批判的な内なる声は、私たちが自分自身について持っていた初期のイメージに適合する特定の否定的な特徴に結びついています。私たちが関係を探しているとき、私たちの内面の批評家は、「あなたを愛している人は決して見つからない.あなたはあまりにも魅力的ではない/退屈である/ぎこちない/自信がない/傷ついた/価値がない.私たちが親になると、「あなたはこれを処理できない」と言うかもしれません。あなたはひどい母親/父親です。私たちのキャリアや目標に関して言えば、「あなたは才能がなく、有能でなく、知性がなく、目立たない」と言われるかもしれません。

パンデミックを乗り切るときでさえ、声は私たちの闘争を悪化させるさまざまな攻撃で私たちを突き刺す可能性があります. 「あなたは自分が何をしているのかわかりません。あなたはこれで失敗しています。あなたの子供たちはあなたを嫌っています。あなたは仕事を失うことになります。あなたは永遠に一人です。あなたは台無しになり、病気になるでしょう。誰もあなたのことを気にかけません。私たちがどのような状況にあり、どのような言葉をかけようとも、重要な内なる声は、私たちが人生の早い段階で私たちを傷つけた方法で目撃または経験した、私たちが自分自身に対して持っていた核心の感情から来ていることを覚えておくことは価値があります.強くなり、それらを乗り越えたいのであれば、これらの古い信念と、それらが私たちの自己感覚にどのように統合されたかを理解し、挑戦する必要があります.

過去に目を向けると、ネガティブな自己概念の起源に光を当てることができます。私たちの不安の原因を知ることは、それらにゼロから挑戦するのに役立ちます.このブログのパート 2 では、これらの核となる考えを覆し、より健全な自己意識を構築するためのテクニックについて説明します。